Και όπως μας χρειαζόταν το χαμόγελο έστω και σε μικρές δόσεις …. έφτασε πάλι ΠΑΡΑΣΚΕΥΗ..μαζί με το Ε1 και το Α21

Και επειδή μερικές φορές τα “πιπεράτα” βοηθούν στο χαμόγελο προειδοποιώ όσους αισθάνονται ότι έχουν αναστολές σε κάποιο ανέκδοτο με “υπονοούμενο” και κάθε είδους ταμπού να μην διαβάσουν πιο κάτω και να εξέλθουν από την σελίδα … οι υπόλοιποι κάντε SCROLL…και βουτιά (κάτι που θα μας λείψει και αυτό το καλοκαίρι)

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 = = = = =  είπαμε όχι πιο κάτω οι ανήλικοι και οι μωροί = = = = =

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Έλα μωρό μου…κάνε με να ουρλιάξω σαν τρελή!
-Πάχυνες!

-Και δεν μου λες τα χόρτα είναι άγρια;
-δεν τα βλέπεις μαντάμ δεμένα τα ´χω!

– Γιαγιά γιατί έχεις τόσο μεγάλα μάτια;
– Γιατί πατάς τη σωλήνα του οξυγόνου, βλαμμένο!

Κορόιδευα το βάδην σαν άθλημα, μέχρι που με έπιασε κόψιμο στην ταβέρνα
και η τουαλέτα ήταν στα 300 μέτρα ..

Αααααχ!!! Θα έρθει η εποχή που δεν θα έχουμε μακαρόνια για τον αστακό μας!

Πόσες τηγανητές πατάτες & σοκολάτες φάγαμε για να μας ανέβει η διάθεση &
τελικά μας φάρδυνε ο κώλος.

Κορίτσια πήγα στην Vodafone να διακόψω το συμβόλαιο μου και έφυγα με νέο
συμβόλαιο, νέο κινητό, σταθερό και internet και νομίζω περιμένω και
παιδί….

Η αμήχανη στιγμή που μπαίνεις στο νοσοκομείο της Μυκόνου και φωνάζεις:
“ΑΔΕΛΦΗ”… !!!

Καθόλου δεν μου αρέσει το άγαμος στο βιογραφικό μου…
Θα γράψω γαμάτος που είναι και πιασάρικο..

Μαγικό: Με ένα like στην πρώην, αποκτάς κι άλλη πρώην!

Πάντως, ελπίζω να μας ψεκάζουν. Δε θέλω να πιστέψω πως κάνω τόσες
μαλακίες από μόνος μου!

Αν θέλετε να κάνετε παιδί πρέπει να το βάλετε μπροστά..
Από πίσω δεν πιάνει…

Βγάζει η άλλη να πληρώσει, άσε κοπελιά ο άντρας πληρώνει, και τις παίρνω
τα λεφτά από το χέρι και τα δίνω στον σερβιτόρο…

-Έχετε λίγο χρόνο.
-Ναι γιατρέ, πείτε μου.
-Δεν ήταν ερώτηση…

Έρευνες έδειξαν ως συνηθέστερο χρώμα στα κολάν το χοντροκωλί.

– Βλέπεις πόσο αδυνάτισα; Παίρνω κάτι καινούρια χάπια.
– Παραισθησιογόνα?

Πέφτει σουβλάκι στην μπλούζα… Στεναχωριέσαι για το σουβλάκι…
Πέφτει φακή στην μπλούζα… Στεναχωριέσαι για την μπλούζα…

Από σήμερα θα ξεκινήσω την δίαιτα του σεξ. Θα τρωω τα παντα και να παει
να γαμηθει.

Όταν καλείτε γυναίκα στ ο κινητό, να υπολογίζετε και τον χρόνο
εύρεσης του τηλεφώνου της στην τσάντα.!!!

Με έδιωξε η κομπλεξικιά απ’ το φαρμακείο γιατί της ζήτησα να μου
δείξει πως φοριέται το προφυλακτικό. Εμ,δεν κρατιέται η πελατεία έτσι
μωρή ηλίθια.!!!

Δείξε μου τις φίλες σου να σου πω ποιές θέλω.!!!

Μόνο όταν κάτσει κουνούπι στα γεννητικά σου όργανα, καταλαβαίνεις
ότι δεν λύνονται τα προβλήματα με βία.!!!

Η Ελλάδα είναι η μόνη χώρα που επιτρέπεται το κάπνισμα στις
καφετέριες και απαγορεύονται τα τασάκια.!!!

Ζητείται γκόμενα ψυχοπαθής για να μην χαλάσω το σερι.!!!

Αν θέλεις να δεις το πραγματικο πρόσωπο της αμηχανίας, χάιδεψε για
λίγο το χέρι αυτού που σου δίνει ρέστα στα διόδια..

Χάζευα στο φανάρι, άναψε πράσινο και ο πίσω δεν κόρναρε. Τράβηξα
χειρόφρενο και έτρεξα έξω να δω αν ζει ο άνθρωπος.

Το να είσαι δημοφιλής στο facebook, είναι σαν να είσαι πλούσιος
στην monopoly.!!!

Το google earth μας δίνει τη δυνατότητα να βλέπουμε κάθε σημείο της
γης κι εμείς πάμε και βλέπουμε το σπίτι μας. Τέρατα ιδιοφυίας.!!!

Κι εκεί που έπινα χαλαρά τον καφέ μου στην παραλία, βλέπω Γερμανούς
τουρίστες και τρελάθηκα! Καλά, αυτοί δεν πρέπει να δουλεύουν για να
μας δανείζουν;;;

Το να λες σε γυναίκα να ηρεμήσει ενώ έχει νεύρα είναι σαν να πετάς
αγιασμό σε δαιμονισμένο.!!!